4/6/08
3/28/08
3/18/08
1/11/08
MANUAL DE MANEJO DE COSTA RICA
MANUAL DE MANEJO EN COSTA RICA:
El manual de conductores dice:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor tico, baje lentamente su ventana y, con
tono grave y voz clara y fuerte pronuncie: ··?diay hijueputaaaaa!!!.
Pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos
como: maricón de mierda, cabrón, malparido, carepicha, etc. (escoger el más
adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado
para responder con un "vayase pa' la mierda pedazo de hijueputa.", en caso de
que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Luces de cruce:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cruce, no lo deje
entrar en su carril; de hecho, acelere y manténgase próximo al de adelante.
Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya
sabe exactamente qué hacer (ver punto anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones
de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahÃ, por
algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando
cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los
oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el
conductor debe conocer y respetar. De la observación efectuada se ha
determinado empÃricamente el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehÃculo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ? 6 vehÃculos más después que
el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6
vehÃculos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de delante a los 5 segundos
del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz
de cruce, si lo hace estimulará la reacción del otro conductor (vea "Luces
de cruce"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea
pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con
su vehÃculo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que
un par de centÃmetros entre vehÃculo y vehÃculo. En ese momento será
saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de
canal, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su
vehÃculo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el
fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio
del caos, cambie de canal y acelere.
5) Presas:
Durante las presas de vehÃculos se realizan actividades
divertidÃsimas, tales como (aunque no limitadas a):
- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da
en conductoras).
- Busqueda de objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o
pabellones auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos
y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da
en conductores).
- Toque el pito como si estuviera poseÃdo por el diablo.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la presa.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehÃculo de
adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores ticos. En
caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele
quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto
lo tenga en la mira, tÃrele el carro encima. Si no llega a tocarlo,
puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo
habrá asustado lo suficiente.
El manual de conductores dice:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor tico, baje lentamente su ventana y, con
tono grave y voz clara y fuerte pronuncie: ··?diay hijueputaaaaa!!!.
Pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos
como: maricón de mierda, cabrón, malparido, carepicha, etc. (escoger el más
adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado
para responder con un "vayase pa' la mierda pedazo de hijueputa.", en caso de
que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Luces de cruce:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cruce, no lo deje
entrar en su carril; de hecho, acelere y manténgase próximo al de adelante.
Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya
sabe exactamente qué hacer (ver punto anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones
de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahÃ, por
algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando
cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los
oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el
conductor debe conocer y respetar. De la observación efectuada se ha
determinado empÃricamente el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehÃculo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ? 6 vehÃculos más después que
el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6
vehÃculos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de delante a los 5 segundos
del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz
de cruce, si lo hace estimulará la reacción del otro conductor (vea "Luces
de cruce"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea
pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con
su vehÃculo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que
un par de centÃmetros entre vehÃculo y vehÃculo. En ese momento será
saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de
canal, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su
vehÃculo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el
fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio
del caos, cambie de canal y acelere.
5) Presas:
Durante las presas de vehÃculos se realizan actividades
divertidÃsimas, tales como (aunque no limitadas a):
- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da
en conductoras).
- Busqueda de objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o
pabellones auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos
y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da
en conductores).
- Toque el pito como si estuviera poseÃdo por el diablo.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la presa.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehÃculo de
adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores ticos. En
caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele
quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto
lo tenga en la mira, tÃrele el carro encima. Si no llega a tocarlo,
puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo
habrá asustado lo suficiente.
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